Ángeles a nuestro lado

Estoy bien, pero me cuesta dormir por las noches. Apago la luz, pero sigo sin encontrar el maldito interruptor que logre desconectar mi mente. El estrés y las preocupaciones se empeñan en meterse en mi cama y no salir de ella hasta altas horas de la madrugada. Me roban el sueño como si nada. Me persiguen a pesar de las distancias que pongo respecto al foco de mi desgracia. Estoy bien, pero tengo miedos e inseguridades que antes no tenía… ni siquiera sabía que existían. Estoy bien, pero de nuevo aparecen esos pensamientos que dominan mis sentidos, que se cuelan en mi mente y nublan mi camino. Lucha entre un corazón perdido y una mente que le cuesta pensar con claridad, que ha de cambiar sus esquemas, que le cuesta avanzar porque el sentimiento le frena y me hace quedar atrás. La cuerda tira fuerte…imposible olvidar y dejarlo en recuerdo que perdure en la eternidad. Estoy bien, pero me duele la cabeza como nunca... Estoy bien, pero parece que mi cuerpo no dice lo mismo. Estoy bien,...

Las seis de la mañana. Y como cada día, jamás se pierde un nuevo amanecer. Inmóvil, en el mismo lugar de la playa perdida se sienta a esperar. Jamás falta a la cita. Sólo el suave viento de poniente intenta desplazarle de aquel lugar elegido para volver a soñar. Quieta, sola, en silencio…casi conteniendo la respiración… porque está a punto de presenciar el momento más bonito del día, que casi todos descuidan por estar durmiendo. Es por culpa de ese pensamiento… a veces es algo cabezota y reconoce no cambiar ante aquellas ideas que muchos dicen son absurdas. Pero más que nadie mantiene los pies en la tierra. Aquella de esperar y esperar… pasar las horas del eterno día esperando verle aparecer, asomar en el horizonte. Y él, con esa fuerza, con ese ímpetu, con esas ganas de llegar, arrasando todo a su paso, dando siempre el primer paso y derrochando vitalidad. Y ella casi inmóvil y llena de frialdad, busca ese momento. Aquel en el que ambos se acercan y funden sus cuerpos. Esa furi...

Siempre le costaron los finales. Y así anda por la vida, con un montón de historias a medio terminar, algunos libros marcados en el antepenúltimo capítulo y ciertos amores que van y vienen, porque nunca terminaron de irse, porque nunca los dejó marchar. Los nuevos amaneceres que nunca van a reemplazar a los que se fueron, y así hasta que un día se da cuenta de que más que un puzzle parece el acordeón de los recuerdos. Cada mañana que amanece, cada segundo que deja pasar en cada esquina que dobla las interminables calles sin final ni principio para gente cobarde que las transita. Quiere otras historias, otros libros, otros amores, pero es tan difícil poner punto y aparte y arrancar otro capítulo sin el sabor del anterior, hoy todavía inconcluso.   Entonces, mirando al mar y bajo la lluvia, con tantos recuerdos que dejar escapar para forjar nuevos comienzos, se pregunta si será capaz de afrontar las nuevas cosas sin necesidad de dejar las anteriores que sabe jamás podrá...

Improviso mi vida para seguir adelante. No quiero pensar que es imposible, para hacerlo cierto… para que mi camino avance. Cada noche manipulo mis sueños para que estés en ellos, saltándome las reglas de ver siempre la misma película, con aquellas imágenes que tal vez no viví, pero que se manifiestan de forma incontrolada, incoherente, sin sentido, sin contenido… y sin quererlo cuando duermo. Obligo a mi mente a volver a creer… creer en que fue, y volverá a suceder. Mi mente es poderosa, muy fuerte, se resiste a hacer lo que le pido, es rebelde, mucho más tozuda y astuta que yo… no puedo comprenderla, porque cada vez que me enfrento a ella siempre salgo perdiendo. Lo sé, es falta de entrenamiento, pero… ¡qué le voy a hacer!, si carezco de tiempo. Tiene muy bien sujetos ciertos recuerdos que a mi me estorban cuando pongo a funcionar mi incansable pensamiento, y deja escapar fácilmente los que yo quiero mantener, aunque sea porque sí, sin venir a cuento. Me agradan algunos recuerdo...

  Debo admitir que me encanta enterarme de que ciertas personas hacen ciertas cosas que cierta vez afirmaron que jamás harían. No fue imposible, claro… porque ellos no sabían que lo era, y tal vez lo lograron. Jamás podré comprobarlo, sólo me quedan las palabras. Esas historias que cobran vida cuando menos te esperas que sucederían, pero que igual nunca pasaron, y fueron sólo palabras. Sentir como el destino empuja, presiona, nos saca del puzzle perfecto que habíamos construido con tanta dedicación, habiendo dejado en él los seis sentidos (el de la intuición se admite desde que pudimos comprobar que a las mujeres nos funciona de maravilla, testado, probado y sacado a mercado). Y si se trata de juzgar a los demás en comparación con nosotros mismos, el testimonio no tiene desperdicio. Son sólo palabras, claro, solamente eso…pero más fuertes que toda la humanidad junta con sus armas más destructivas. Es el error que suelen cometer los que hablan mucho y presumen de tener ciert...

Siempre para adelante y a la vez tan en el mismo lugar. Girando. A veces lento, a veces   rápido, parada, sentada. Quince minutos y las gotas empiezan a recorrer mi cuerpo. Primero por la frente, después por el pecho. Al menos la gravedad obliga a ese órden de caída libre indiscutible. Cuesta arriba y el calor se hace insoportable. Pero son imaginaciones mías, nunca me canso... al menos siempre de intentarlo. La fuerza dibuja (o deshace) muecas   en mi cara que reflejan los intentos forzados e incansables de conseguir algo. Cuesta abajo y las piernas van más rápido de lo que puedo controlar. Desaceleración total. Mi cuerpo se rinde a la fuerza de volar. Y ese ángel, siempre ahí adelante, a la misma distancia, concentrado en mí, en mi llegada, y lejano. Tiene algo, algo que hace que ame ese lugar, que me quede para contemplar y buscar aquella mirada reconfortante tras el esfuerzo de tirar para adelante, con   el único fin de acercarla a mí en el momento en que la en...

Llegados a este punto, solo entiendo de reiteraciones, como quien traza el mismo círculo indefinidamente obviando la fuerza centrífuga. Soy todas las cartas que no he enviado, los tres dedos de cerveza restantes de la noche anterior, la desidia y la calma. Dejé de fumar las palabras inventadas, y ahora se consumen sin pena ni gloria esperando quemar mis dedos, para recordarme que aún siento, sin saberlo. Y mientras, desde el rincón de siempre de la barra del garito que nunca visité y que hoy siempre transito, saco un cigarro del paquete (creo que es el último, o al menos el único que alcanzan mis torpes dedos). Mis labios lo abrazan con delicadeza y, sin más fuego que el deseo, logro encenderlo. Las llamas nacen de la seguridad ganada, de tantos meses de lucha y de tantos momentos irrepetibles que siempre acompañan. Sólo encuentro en mí los que hacen crecer, aprender y avanzar sin corazas (cuando la vida comparte su sabiduría, aquella que a veces calla). E...