Ángeles a nuestro lado

Siento la arena fría bajo mis pies descalzos y camino por la orilla de un mar que desconozco. El pelo suelto se revuelve en mi rostro y una humedad salada me parte los labios. La noche está cerrada y la luna no acude a su cita diaria. Única luz… el reflejo del alma. El ruido de las olas me resulta tan lejano y a la vez tan cercano porque retumba dentro de mí. Muy adentro. En ese lugar de mi cuerpo que sólo yo sé dónde está, porque es cuestión de sentimiento, imposible de explicar. Pienso en la loca idea de que siguiendo ese camino podría dar toda la vuelta al mundo sin perderme. Y eso para llegar a este mismo lugar, que simulará ser igual a pesar de haber cambiado completamente desde el momento en que decidiera volver, pero no caminando hacia atrás, sino para adelante. Siempre para adelante y sin perder de vista la orilla. Aquella que enmarca un mar de esperanzas y recuerdos que se depositan a lo largo de los años que pasan lentos, cuando el dolor viaja en ellos. No podré perderm...

Aún recuerdo cada detalle de aquel inexistente instante en el que el mundo giraba y yo estaba al márgen. La velocidad de las manillas de las horas ganaba al minutero, la velocidad de la lluvia ganaba a la del tiempo. Un tiempo que por desgracia pasaba lento. Voces dormidas, pero sin embargo yo era incapaz de hallar el silencio. Silencio que habitaba fuera de casa, pero no dentro. Y allí, en lo más profundo de mi sueño, mi mente distraída pero concentrada esquivando el desvelo. Las prisas del amencer no daban tregua a la incipiente luna que enmarcaba el cielo, detrás del vapor de las nubes de algodón a pocos metros del balcón. Y es entonces cuando el corazón se relaja y la mente se acompasa a un ritmo inimaginable, sin saber por qué ni dónde acaba. Comienza la desconexión a altas horas de una madrugada que no se lleva nada bien con el reloj de parez, que marca el tiempo al revés. Creo que es cuestión de volverle a poner en hora, pero prefiero seguir llevando mi ritmo sin esperar ...

¿Qué pasaría si mañana me fuera a vivir a una isla desierta y sólo pudiera llevar conmigo un libro, un CD, un perfume, un paisaje, un juego, una carta y una persona?. De todo, pero sólo uno de cada uno. ¿Qué elegiría? El libro y el CD van a estar destinados a perder su momento de misterio y emoción para pasar a ser aburridos, pesados y predecibles del primero al último punto. Además, seguro que me recuerda a esa pequeña parte de todo aquello que dejé atrás. Empezaría a tener nostalgia y a extrañar. ¿De amor y de aventuras? O ¿de desamor e intriga policial?. Y con ese sentimiento vendría a visitarme la soledad. Con cada verso y párrafo que repasara al atardecer en aquel lugar perdido, aunque mucho menos de lo que estaría yo, creo que me volvería loca. El perfume fresco y floral. Me cansaré seguro de ese aroma que estancaría el tiempo, lo sé, y las estaciones quedarían en eterna primavera, rutina sin cambios ni sobresaltos. No pasaría nada malo, pero tampoco bueno. Simplemente no...

Ese corazón está cerrado por reformas y ya no quiere ni salir, ni siquiera levantarse de la cama. Se queda ahí escondido en el desordenado cajón de la mesita de luz, justo entre las píldoras del olvido y el Ibuprofeno para el dolor…que poco efecto hace, pues el cuerpo está perfecto. No es fácil convencerlo, últimamente desarrolló ciertos miedos y nadie logra contradecirlo . Las largas noches y las frías charlas no funcionan con él, pues se ha cansado de responder y se ha cerrado en banda. Ya se le pasará, es testarudo y le cuesta volver a empezar cosas nuevas cuando no se encuentra con fuerzas. Ella reconoce que siempre tuvo un carácter cambiante, un tanto histérico y desconcertante. Incontrolable e incansable. La fuerza y la pasión siempre por delante. Pero ahora no. Ahora se volvió caprichoso, pesimista, miedoso… pues se empeña en conservar secretos y viejas historias que agarra con fuerza aunque duela, sin pasar página. Nada le consuela. ¿Y ella qué puede hacer?. Intenta n...

Ella escribió sobre el papel antes de partir: “Toma, guarda este trocito de mí para cuando estés solo. Es la mejor parte de mí, aquella que hizo que tu mente se desconcentrara fácilmente en los instantes de deleite. Sí, esa precisamente. Te la dejo algo estropeada, eso sí… no precisamente por el paso del tiempo, sino por los arañazos que tú mismo le has hecho al no saber valorar lo que te quería aportar. Ponlo en un cajón de la habitación o hazle un sitio en la repisa de la entrada del salón. Llévalo cuando salgas de vacaciones y preséntaselo a tus seres queridos, cuando quieras recordar lo mejor que tuvimos. No lo saques a bailar, porque sabes que le incomodará, pues no le gustan las multitudes y los actos públicos. Mantenlo en la discrección siempre que puedas, y no dejes que tome demasiado protagonismo. Se asustaría, huiría y no volverías a verlo. Recuérdalo de vez en cuando, pero no siempre. Ten cuidado porque se te va a acercar en los días de tristeza, cuando me extr...

  Charlar con el amigo de un amigo de un amigo, y que me diga lo mismo que me dicen todos mis amigos y los amigos de mis amigos… me hace ver que eso que yo sé, lo sabe todo el mundo. ¿Lógica? ¿tal vez ética, principios de convivencia o valores?. Las opiniones son distintas, pero las conclusiones pertenecen a la misma familia. Pero lo mejor de los consejos de aquellos, hasta ayer desconocidos, es que dan en el clavo con la sinceridad de saber la mitad de la historia y no necesitar más para encontrarla tan igual a otras tantas. Es que no hay que saber demasiado para hablar de algunas cosas que no destacan por su originalidad. "Si va, va, y si no va, no va". Tan cierto, exacto, matemático y evidente. Y a otra cosa. Que no tanto razonar como tomar de guía lo que uno siente para hacer quedar bien a cierta gente. Que hay cosas que no cuadran, jamás encajarán, por ser piezas de un puzzle con los bordes limados debido a la erosión del paso del tiempo. Que todo tiene un por q...

Estoy bien, pero me cuesta dormir por las noches. Apago la luz, pero sigo sin encontrar el maldito interruptor que logre desconectar mi mente. El estrés y las preocupaciones se empeñan en meterse en mi cama y no salir de ella hasta altas horas de la madrugada. Me roban el sueño como si nada. Me persiguen a pesar de las distancias que pongo respecto al foco de mi desgracia. Estoy bien, pero tengo miedos e inseguridades que antes no tenía… ni siquiera sabía que existían. Estoy bien, pero de nuevo aparecen esos pensamientos que dominan mis sentidos, que se cuelan en mi mente y nublan mi camino. Lucha entre un corazón perdido y una mente que le cuesta pensar con claridad, que ha de cambiar sus esquemas, que le cuesta avanzar porque el sentimiento le frena y me hace quedar atrás. La cuerda tira fuerte…imposible olvidar y dejarlo en recuerdo que perdure en la eternidad. Estoy bien, pero me duele la cabeza como nunca... Estoy bien, pero parece que mi cuerpo no dice lo mismo. Estoy bien,...