Ángeles a nuestro lado

Improviso mi vida para seguir adelante. No quiero pensar que es imposible, para hacerlo cierto… para que mi camino avance. Cada noche manipulo mis sueños para que estés en ellos, saltándome las reglas de ver siempre la misma película, con aquellas imágenes que tal vez no viví, pero que se manifiestan de forma incontrolada, incoherente, sin sentido, sin contenido… y sin quererlo cuando duermo. Obligo a mi mente a volver a creer… creer en que fue, y volverá a suceder. Mi mente es poderosa, muy fuerte, se resiste a hacer lo que le pido, es rebelde, mucho más tozuda y astuta que yo… no puedo comprenderla, porque cada vez que me enfrento a ella siempre salgo perdiendo. Lo sé, es falta de entrenamiento, pero… ¡qué le voy a hacer!, si carezco de tiempo. Tiene muy bien sujetos ciertos recuerdos que a mi me estorban cuando pongo a funcionar mi incansable pensamiento, y deja escapar fácilmente los que yo quiero mantener, aunque sea porque sí, sin venir a cuento. Me agradan algunos recuerdo...

  Debo admitir que me encanta enterarme de que ciertas personas hacen ciertas cosas que cierta vez afirmaron que jamás harían. No fue imposible, claro… porque ellos no sabían que lo era, y tal vez lo lograron. Jamás podré comprobarlo, sólo me quedan las palabras. Esas historias que cobran vida cuando menos te esperas que sucederían, pero que igual nunca pasaron, y fueron sólo palabras. Sentir como el destino empuja, presiona, nos saca del puzzle perfecto que habíamos construido con tanta dedicación, habiendo dejado en él los seis sentidos (el de la intuición se admite desde que pudimos comprobar que a las mujeres nos funciona de maravilla, testado, probado y sacado a mercado). Y si se trata de juzgar a los demás en comparación con nosotros mismos, el testimonio no tiene desperdicio. Son sólo palabras, claro, solamente eso…pero más fuertes que toda la humanidad junta con sus armas más destructivas. Es el error que suelen cometer los que hablan mucho y presumen de tener ciert...

Siempre para adelante y a la vez tan en el mismo lugar. Girando. A veces lento, a veces   rápido, parada, sentada. Quince minutos y las gotas empiezan a recorrer mi cuerpo. Primero por la frente, después por el pecho. Al menos la gravedad obliga a ese órden de caída libre indiscutible. Cuesta arriba y el calor se hace insoportable. Pero son imaginaciones mías, nunca me canso... al menos siempre de intentarlo. La fuerza dibuja (o deshace) muecas   en mi cara que reflejan los intentos forzados e incansables de conseguir algo. Cuesta abajo y las piernas van más rápido de lo que puedo controlar. Desaceleración total. Mi cuerpo se rinde a la fuerza de volar. Y ese ángel, siempre ahí adelante, a la misma distancia, concentrado en mí, en mi llegada, y lejano. Tiene algo, algo que hace que ame ese lugar, que me quede para contemplar y buscar aquella mirada reconfortante tras el esfuerzo de tirar para adelante, con   el único fin de acercarla a mí en el momento en que la en...

Llegados a este punto, solo entiendo de reiteraciones, como quien traza el mismo círculo indefinidamente obviando la fuerza centrífuga. Soy todas las cartas que no he enviado, los tres dedos de cerveza restantes de la noche anterior, la desidia y la calma. Dejé de fumar las palabras inventadas, y ahora se consumen sin pena ni gloria esperando quemar mis dedos, para recordarme que aún siento, sin saberlo. Y mientras, desde el rincón de siempre de la barra del garito que nunca visité y que hoy siempre transito, saco un cigarro del paquete (creo que es el último, o al menos el único que alcanzan mis torpes dedos). Mis labios lo abrazan con delicadeza y, sin más fuego que el deseo, logro encenderlo. Las llamas nacen de la seguridad ganada, de tantos meses de lucha y de tantos momentos irrepetibles que siempre acompañan. Sólo encuentro en mí los que hacen crecer, aprender y avanzar sin corazas (cuando la vida comparte su sabiduría, aquella que a veces calla). E...

  ¿Quién es?. No lo sé. Cada noche veo que transita. Silenciosa y débil, cruza por mi balcón a escondidas. Siempre sola, siempre callada, siempre tan pálida… cuando nadie aún le ha pedido nada. Se siente inútil en este mundo de penas y llantos, de risas y alegrías, de verdades y mentiras, de amores y espantos. ¿Su nombre? No lo conozco. ¿De dónde viene? ¿a dónde se dirige? ¡Lo ignoro!. Solo sé que nuestros ojos se encuentran cada noche que se presenta por sorpresa…y siempre tan oportuna, su mirada me observa un momento y pasa de largo… sola, triste, callada y pálida cuando nadie la reclama. Hace tiempo que dejo de brillar aquella luz que le daba la fuerza y la vida. Ella, que pasa cada noche sin decirme nada, detrás de mi ventana, pero que sin embargo me deja siempre su imagen anclada dentro del alma. Las sombras le acechan, las nubes le envuelven intentando tapar su belleza, la luna ilumina su rostro confuso, para que siempre se salve y nunca se pierda. Y ella, que pasa...

A veces se pregunta si todos los temas tienen conexión entre sí, como las gentes. Es el pañuelo de la realidad cubierta de incertidumbres y retos lo que une y conecta las partes con un todo que creamos, sin ni siquiera pensarlo. Queremos entender de todo, y al final no sabemos de nada. Desconocemos tantas y tantas partes de nuestro pequeño mundo que deambular entre multitudes dormidas a veces nos mata. ¿Mejor desconocer para evitar llegar a no comprender? Ella cree que sí, no puede con más dolor que el que ya lleva encima, fruto de las horas trabajadas. Por eso, ella duerme asustada y él no sabe nada. Nada de esas noches de desvelo con la luna colgada y conectada a unas inquietas manecillas del reloj que apresuran la salida del sol en su ventana. Ella sueña con el sinsentido, que es lo que le hace feliz, aunque esté sola ante el peligro… pero él no sabe nada, y el frío de la ausencia a su lado hace conectar dos mundos separados. Ella se despierta sola entre las sábanas de la esperan...

El cajón vacío es el punto de partida. Se tiran esos objetos que están ahí ocupando tierra desde hace meses "por si alguna vez los necesito". Nada más lejos de la realidad, al final todos acaban en el mismo sitio. Todos ellos serán inertes e inútiles por los siglos de los siglos, nadie que esté en su sano juicio los sacaría un uso adecuado… excepto alguno que otro de ellos. La taza, esa tacita que estratégicamente guardo en una bolsita de papel reciclado con un pequeño lacito rojo. Entonces me doy cuenta de que mi mudanza no concluye sin ella. La taza, que me acompañó cada día y que alguna que otra vez provocó peleas con mi compañero de piso. Era la taza del desayuno, de la merienda y de la relajación con esencia de hierbas curativas para el dolor de alma, aquellas noches en vela pensando ingenuamente que todo podía haber sido de otra forma y haber tenido algún sentido. Me la llevo a mi nueva casa, pero siempre va a ser de aquí. El origen de un amor y desamor que duró...

  Él relata una historia que no llegó a ser. Aquella historia que siempre deseó que sucediera, pero que al final se quedó en nada, por circunstancias ajenas. Ahora puede comenzar a tejer las memorias de una historia entre dos, que jamás fue en su día, pero que el comienzo podría ser hoy, gracias a la falta de recuerdos que ella demostró. Él, de familia humilde, hijo de panaderos y aficionado al deporte y a los juegos de azar. Ella, de familia multimillonaria, saliendo adelante entre herencias y patrimonios creados de la nada, aficionada a la hípica y a las artes gráficas, y recientemente divorciada. Un día lluvioso, sus destinos se cruzaron en la estación del AVE. Sin previo aviso, sus equipajes rozaron. Sus miradas se cruzaron, pero la apariencia les hizo comprender que aquello era imposible de sostener. Continuaron sus caminos, pero el destino no quiso desviarles y tres semanas después llegó una carta a la mansión de ella, que jamás llegó a leer. La declaración de amor d...

Entiendo que el café de media mañana está subestimado cuando me cuestionan por qué tomo café a las 10:00am si tomé a las 7:30 antes de salir de casa. Ciertamente la respuesta para mi es la misma, se desprende del propio planteamiento, el contexto avisa de que lo tomé hace dos horas y media. Esto me hace pensar (nuevamente el mismo verbo)   en lo difícil que siento que es llevar de la mano a alguien por los carriles de mi lógica y explicar las cosas que dentro de los engranajes de mi mente continúan operando, a diferentes velocidades frente a distintas circunstancias. Que si nunca reposo, sí lo hago. Que si en algún momento me relajo, sí me relajo. Que si puedo dejar de ejercer control por cada cosa que pasa, lo intento. Que si es posible no estar preocupada por lo próximo que hago, sí lo es, en la medida en la que siento que tengo en quien confiar y apoyarme. Pero todo esto es completamente abstracto para todo quien no se haya acercado a una de mis tardes silenciosas. Tomo po...

  Donde sobran las palabras, Solo quedan los suspiros, Aquellos que libran las almas, Y tornan ansias en sonidos.   Donde sobran las palabras, Los textos parecen líricos, Aquellos que nadie interpreta, Por abundar su colorido.   Donde sobran las palabras, Los hechos reflejan hechizos, Aquellos que siembran la calma, Cuando todo estaba perdido.   Donde sobran las palabras, El tiempo cubre resquicios, Aquellos huecos que matan, Cuando todo estaba dormido.   Donde sobran las palabras, Las letras buscan cobijo, Lugares que nunca delatan, Por caer en el olvido…

Antes no existía…ahora sí. Solo puedo escuchar el silencio. Me robo una frase que me conmueve mas que las demás... "todos los recuerdos de mi misma"... que soy yo misma también, que somos todos, pero que hoy soy solo yo. Recuerdos en los espejos, recuerdos enmarcados en madera cromada desgastada por el paso de los años, que sólo comprobamos a través de papeles con numeraciones extrañas. Calendarios, los llaman, creo. En cada esquina doblada de realidades pasadas habitan los sentimientos, que atrás quedaron como el hielo, congelados pasando a formar parte de otra dimensión, de otro universo. Y yo aquí sigo, viendo pasar el tiempo y queriendo subir de nuevo al carro de los momentos que creamos cuando el mundo pasa de largo, despacito, sin rozarnos…a otro ritmo menos intenso, pero mucho más desgastado. Volver a ser sin dejar de ser, volviendo a llenar nuestro molde…el cuerpo no es más que el soporte. Y en medio de ese mundo que albergo, que pasa rápido entre ritmos lento...

Que más quisiera yo haber tirado de experiencia para solucionar todos los problemas…pero no la tenía, tampoco fui capaz de encontrarla entre tanto equipaje vacío que me conducía a todos lados, pero a ningún destino fijo...sólo hacia un olvido que yo misma me he creado. Echar de menos aquel manual de instrucciones que siempre buscamos cuando el instinto no funciona, o se nos queda atrofiado. Eso ocurre cuando nos sueltan de repente en un campo desconocido, en el que todo parece que va en tu contra, en el que hay que batallar sin más arma que el valor y la calma asumiendo sin asumir cada una de las derrotas. ¿Avanzar yendo hacia atrás?. Ni lo sueñen señores, la lógica para eso es aplastante. La incoherencia me gana el pulso, lo sé, estoy bloqueada. ¿Qué hacer? ¿quién tiene la respuesta exacta? Nadie. Preguntar y desembocar en lo relativo, las dudas se hacen cada vez más densas, como una nube que llega desde donde el cielo pierde su nombre y empaña nuestras ideas, que ahí e...

¿Y qué? Si solo se vive una vez… dos como mucho, si nos portamos bien. Los barcos se hicieron para surcar los mares, pero también los cielos, y así curar todos nuestros males. Plantarle cara al mar, eliminando las barreras para navegar donde nacen las olas y el sol se oculta, dejando paso a la sombra. Dejé atrás las cuerdas que me ataban al recuerdo, a tantos pensamientos inútiles que caducaron, pero no tuve el valor de tirar para salir de un pasado que me sujetaba y no me dejaba avanzar… aquella hoguera fue mi liberación, quemé tantas y tantas cartas que hablaban de todo, pero que no decían nada. Olvidar. Tan difícil como eso. Decisiones que duelen, quedarse anclada en la orilla de un pasado cuyo eco resonaba en medio del silencio, o romper barreras con el hacha de guerra, que dejaré enterrada antes de partir, porque como arma de defensa llevo solo mi valor y mis ganas de enfrentar lo que suceda. ¿Y qué? Si nada me puede detener, al menos nada físico, sólo mi mente me puede ...

No aprendí, porque nunca pasó nada… nada que mereciera la pena pararse a reflexionar, nada que captara la atención de nadie, en ningún sitio…en ninguna parte. El sinsentido habitaba cada pliegue del aire que aún quedaba, ahí quieto…mientras nadie respirara. Y mientras todo eso sucedía sin pasar, intentar entender de todo, pero no poder concluir nada. La imaginación y las ganas de encontrar lugar acorde con tus pensamientos, demasiado lejos se hallaba… Y mientras tanto, sola allí sentada, en algún lugar donde ni siquiera el tiempo llegaba, escuché de los proyectos para viajar a Marte. Aquel “país” al que todos aspiramos llegar un día, cuando nuestro mundo se derrumbe o simplemente nos de la espalda. Y sin sentirme astronauta ni extranjera (en la tierra cada vez mayor reto) una parte de mí quiso saber más, me pregunté si era una fría y calculadora estrategia de turismo o si detrás había algo más, una posible ventana para acoger a todos aquellos que se sienten diferentes hoy, cuand...

No iba a ser como un día cualquiera, lo supe en cuanto la suave brisa de finales de verano y la luz del amanecer se colaba tímidamente por la ventana. La palabra “sorpresa” y expectación se reflejaba por cada esquina y rincón más insospechado de la habitación. Y en frente de la cama, una maleta, un bolso de mano y un sombrero de paja esperaban pacientemente el traslado. No podía esperar ni un minuto más para descubrir lo que el destino me había preparado. No podía dejar escapar ni un segundo de aquel día que prometía ser de lo más especial, de aquellos que sólo ocurren una vez en la vida y permanecen para el recuerdo, pues nunca más te volverás a encontrar con ellos. Ducha, desayuno y equipaje en mano para pasar el fin de semana que podría cambiarlo todo….o tal vez nada de nada, dejarlo peor o como estaba. Y en la puerta de casa, un Mercedes negro esperaba, no un coche cualquiera, sino aquel que contenía el pasaporte a una nueva experiencia que podría convertirse en una nueva vida...

Llueve… pero hace mucho, mucho tiempo que a mí ya no me alcanzan las gotas de lluvia. Pasan muy cerca, pero ya no se atreven a rozar una piel que hace tiempo dejé de habitar. Ahora, cuando la tormenta alcanza su punto álgido, corro a refugiarme donde las calles pierden su nombre y los transeúntes declaran su amor anónimamente en cada encuentro, que jamás llegó a producirse, pero que siempre estuvo muy presente en las mentes de inocentes que pierden el rumbo al caer la noche, mientras su mente se ausenta… pero su cuerpo aún sigue presente. Es algo que aprendí, que la lluvia no moja por las leyes físicas de la gravedad demostradas hasta hoy. La lluvia moja por las preocupaciones que habitan en nuestro ser, que cada día se hacen más fuertes, acumulándose como agua en el alma, sin saber qué hacer. No fue mi cuerpo, sino mi mente la que decidió decir basta. No quiero mojarme más, dijo una vez… más   sino que de lluvia sana, que limpie las toxinas del estrés que se acumulan en un cuer...

Mataremos el tiempo… o que nos maten ¿qué importa?... Al fin y al cabo detrás de la puerta cerrada, siempre, se quiere entrar. No hay otro que este momento. Ahora o nunca… tal vez no, puede ser que llegue el día, pero no me arriesgaré a perder la oportunidad. ¿Por qué esperar el día ''perfecto'' ? El día ideal para hacer realidad las palabras guardadas en las agendas. Posponiendo, posponiendo…solo porque el día que nace no parece bueno. Esperamos y vivimos con la expectativa de encontrar el momento y lugar perfecto. Cuando, en realidad, el momento ideal es… en cualquier momento. ¿Por qué hace falta esperar una ocasión para hacerla especial? ¿Por qué no ahora mismo? ¿Quién asegura el mañana? Afrontar y aprender, que vivir evitando, vivir dejando puertas abiertas y capítulos inconclusos sin principios ni finales, historias que no sabemos cuándo o dónde empezaron o en que momento terminaron, al final nos deja en el mismo lado. Coger el día y hacerlo nuestro, para eso nos...

  Por mi vida cruzaron caminos que decidí no elegir, puertas que, afortunadamente, pude cerrar, y muchas ventanas que decidí no abrir, porque el riesgo costaba mucho más de lo que aportaba. Y atrás, dejando tantas mañanas a las que les robaron el amanecer. No pude esperar, decidí volver. Sombras que en el tiempo abandoné. A veces, siento que mi vida es una película latina, de esas que tienen silencios prolongados, cotidianos, sin nudo o desenlace, sin principio ni final que enganche. O quizás los tienen, pero están empañados por las lágrimas del pasado. Me pasa bastante a menudo, cuando llego a casa y, dueña de un cerebro agotado que no quiere parar, sólo puedo mirar mis pasos. Mis pies saliendo del vagón, pasando el torno de vidrio que antecede a la puerta de salida (a la que yo llamo “libertad conseguida”), pisando el sucio cemento de la estación sin rumbo claro. Atravesando a ciegas líneas que memoricé en la primera semana de viajes que nunca realicé con equipaje físico. A...

  Eran las dos de la mañana, y una hora más tarde eran las cuatro (al menos es lo que dice el reloj que ocurre en mi cuarto). ¡Caray, cómo pasa el tiempo!. No puedes distraerte ni un momento. Parece que hoy se ha puesto las zapatillas de deporte y está dispuesto a ganar el reto, a echar una carrera contrarreloj, a darlo todo en cuanto vea aparecer el sol… siempre tan puntual, cada mañana y a una hora exacta, nunca se retrasa. Está decidido, y nada ni nadie puede detenerlo. No espera, la ligera ventaja es suficiente para no poder remontar, sin apenas dejarte negociar. La meta aún queda lejos y yo buscando la paciencia por todos lados, por cada rincón de la casa. Pero nada, aún no la he encontrado. El tiempo tiene un carácter nervioso, me contagia sus prisas e ignora que quiera estar tranquila. Cada momento que transita parecen meses, años, décadas y siglos, que el velo de la lentitud ya ha tapado, pues el tiempo ha aprendido a volar, y yo aquí observando la...